ワンネス・インストラクターの方には、耳が痛くなるほど聞いている言葉だと思いますが、
それ以外の人にも、私が３年前に、インドに行き、研修を受ける決意をした中で、 大きなメッセージとなった、ワンネス活動の先導者である、アンマ＆バカヴァンの言葉です。 私の中で、数あるお二人のメッセージの中で、一番指針としている言葉です。 みなさんともシェアをしたいと思います。 「人生とは人間関係です。 そして、人間関係の最高の形は、友達関係です。」 親であっても、子供であっても、恋人でも、妻でも夫でも、職場の同僚や先輩、上司でも、 それは決められた枠組みでの関係性だと思います。 親は子供に「親の言うことを聞きなさい」といいます。 夫は妻に「お前は結婚して俺の妻になったんだから、妻らしくしなさい。」と言います。 妻もまた夫に「あなたは一家の大黒柱なんだから、しっかり夫らしく働いて家計を 支えて頂戴ね。」と言います。 恋人でも「愛しているよ」とささやくことはあっても、 本当にありのままの自分の状態で、受け入れられていることも、 相手の本当の姿のまま受け入れていることも、ごく稀なはずです。 職場においても、立場や義務が先行し、相手に本音を言えなかったり、 気を使ったりしあってしまうでしょう。 ですから、あえてこの言葉が贈り物になるのです。 「この人が今、私を必要としているなら、 どんなときでもかけつけてあげたい。 この人のために、自分は何ができるだろう？ 離れていても、彼・彼女の幸せはいつも願っている・・・。」 本当に心からの友人関係であれば、このように思えるはずです。 もし、相手に対してなんらかの条件づけが出てくるようであれば、 それは本当の友達関係を築けていないのかもしれません。 なぜなら本当の友人関係は、自分と相手との壁がとても薄いものだからです。 同じように痛みを分かち合い、同じように感動しあい、笑い、涙し、 共感しあってきた相手に対しては、 「なにか自分のためにしてほしい」という要求よりもむしろ、 「相手のために何がしてあげられるだろう」と考えてしまうからです。 その気持ちは、たとえ関係性が友達同士ということでなくても、 恋人同士でも、親子でも、夫婦でも築いていけるのです。 それなのに私たちは、親子であること、恋人や夫婦であることの 枠組みの方に囚われてしまいます。 コンパニオン・アニマルとの間もそうです。 上下関係を教え込むことよりも、家族として、なにがあっても、 あなたのために、私たちはなにができるのかと思っている・・・ そういう気持ちの方を大切にしてあげて下さい。 みなさんが、そういうベクトルを相手に向けいていけば、 必ず、みなさんの気持ちは、相手との壁を薄くしていきます。 つまり、相手の気持が自分が感じているように分かるようになってくる・・・ ということなのです。 まず、身近な人やコンパニオン・アニマルの中で、 ご自身の枠組みの枠をはずして、本当の友人関係をもって、相手と接して みて下さい。そうできたなら、みなさんの中で、内側の革命が起こり始めます。 いい意味での、大革命です。 今の世の中は、政治や社会の中でも、相手の批判や言い訳ばかりです。 そうした人たちは、なによりも、自分への批判や評価もまた気にしている人たちです。 自分たちの党の正当性を訴えることよりも、むしろ、協力しあって、 いいところはどんどん取り入れて、まとまっていくことの方が、 ずっと社会のためになるにも関わらずです。 多くの宗教においても、また、同じだと思います。 私は神仏の存在は信じていますが、 何かの宗派に固執することも、傾倒することもありません。 「他者に批判されるから、自分も他者を批判する」 そこには、枠組みや立場に縛られている、自由に慣れない状態の人たちが 多く存在しています。 もともと、神仏はもっと自由な存在だと、子供のころから思ってきたからです。 神仏は崇めたてまつるような存在では、私の中ではありませんでした。 「バチが当たる」とか、周りの大人たちには言われて、脅かされたことが ありましたが、でもどこか私の中では「そんなはずないじゃない。」と いつも思っていました。ボールが跳ね返るように、自分が言ったことや、 した行為は跳ね返りがある場合があります。けれども決してそれは、 神仏が罰を与えているわけではありません。 そうした神仏に対する概念が「おそれ」や「不安」に繋げてしまうということは、 神仏と私たち人との間に、大きな壁や距離を作ってしまっている結果に なっているのです。ですから、内側で私たちを見守ってくれていたり、 直感のような形で、「そっちには行かない方がいいよ」とか 「今日は○○した方がいいよ。」と、内側の神聖な意識が知らせてくれたとしても、 それを多くの人が「気のせいだ」と思い込むしかなくなっているのだと思います。 概念は慣習として、個人個人だけでなく、人々の集合意識に働きかけていきます。 ですから、人の集合的な意識がネガティブにはたらき過ぎると、 外側の世界にも、戦争やテロ、天災や政治・社会不安などという形で、 起こってくることがあるのだと思います。 それは神仏が起こしているのではなく、私たちひとりひとりの意識が、 塊となって、この地球を巡り巡っていくことと、大きくかかわっているのだと、 私は理解しています。 概念が慣習化されるという歴史は繰り返されています。 けれども、一人一人が、、小さなことからでも気付くことができれば、 それは、たとえ大人になっていたとしても、その慣習は変えていくことが できるのです。 そのことを、子供たちや動物たちは、私たちに身をもって教えてくれます。 彼らは理屈よりも、むしろ、感じたことを優先するからです。 ですから改めてこの言葉を、みなさんとシェアしたいと思いました。 あらゆる枠組みを超えた、友達関係・・・ そんな輪が広がっていく・・・ そんな世の中が１日でも早くくることを願って・・・。   |
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前回のP氏の話に補足しますが、
自分をありのまま受け入れられていない場合は、 本当に他者をありのまま受け入れることはできません。 そこには、比較や評価が存在しています。 まず、自分をありのままで受け入れることが大切です。 でも、そうは言っても、簡単にできない場合の方が多いでしょう。 そんなときは、どうかご自分を責めないで下さい。 簡単にそうできない理由は、私たちが長い年月、 親や身近な人物にそのように接してこられたからです。 親や目上の人のせいにすることは簡単です。 けれども、そうして私たちと接してきた親たちにもまた、同じ歴史があります。 その慣習的な比較や評価は、どこかでその鎖を断ち切らなければ、 また、私たちが私たちよりも若い人たちに、その意識状態を バトンで渡してしまうことになってしまうのです。 歴史はずっと繰り返されています。 「なにかおかしい。」「それは違うだろう？」と思う自分がいるのなら、 今からでも遅くはありません。 自分をきちんとみつめ、そして抱きしめてあげて下さい。 本当は私たちだって、それを親からしてもらいたかったのです。 けれども、親も最初から親であったわけではありません。 間違いも犯します。失敗もあります。 親にそこまでの完璧さを求めても、 それは土台無理な話なのです。 親たちであっても、そのように１００％ありのままの自分でいいと、 誰も言ってくれない中で、大人になってきたのですから・・・。 でも、私たちには最初に出会う存在ですから、 やはり、ありのまま、自分を変えようとせずに受け入れてほしかった・・・ そう思うのもまた事実のはずです。 ありのまま、自分を受け入れてくれる人が身近に居たとしたら、 それはどんなに幸せなことでしょう。 けれども、親も兄弟姉妹も、祖父母も、先生も、友達も、恋人も、 職場の同僚や先輩、上司も、夫も、妻も、そして子供も、孫も、 ありのまま、私たちを変えようとせずに受け入れてくれる人は、 なかなか存在しません。 なぜならそれは、繰り返し言うように、 まずその人たちも自分自身をありのまま 受け入れていないからです。自分をありのまま「O.Kなんだ」と 思えていない人が、他人をただそのまま受容できるでしょうか？ 私たちをありのまま受け入れてくれる・・・その最たる存在は、 自然や人と暮らす動物たちでしょう。 太陽も月も、風も空気も水も、当たり前のように毎日私たちを 包んでくれます。 動物たちにおいても、決して今の規制だらけの人間社会で 暮らすことは、「待て」や「いけない！」とSTOPをかけられる ことが多い中で、決して何もかも解放されて、のびのびと 生きていける社会ではないにも関わらず、 本当に、ただただ存在そのものが愛であるということを、 体現してくれる・・・そんな存在だと思います。 ただ、人と暮らす動物たちの場合は、 自分をありのまま受け入れてくれない家族の中でいると、 最初はありのまま家族を受け入れていたのに、 突然豹変する子もいます。 また、幼い頃にありのまま受け入れてもらえなかったりしたトラウマが ある場合にも、家族とトラブルがおきる場合があります。 もちろん、「しつけ」「トレーニング」は、 人と暮らす中で最低限のルールを 教えるためには必要なことです。 ただ、私は彼らと話をしていて、 決してそれが、何よりも先立って必要なのかということに、 疑問を感じるのです。 最近、本当に突然家族に吠えたり、噛みつこうとしたりする子の ご相談も受けることが増えています。 半分は、きちんとしたしつけをしていなかったという場合ですが、 あとの半分はむしろ、小さい頃から熱心にトレーニングをしていた ご家族であったりします。 このさじ加減・・・人間の子どもと親の距離感ととっても似ていたりします。 犬たちもしつけ教室やトレーニングに通う子が増えました。 それに加え、人間の子供たちも、塾や習い事に通う子たちが本当に多くなりました。 うちの子も、７歳を過ぎて、ようやく自分から「○○習ってみたいな。」と言う ことがでてきて、習い事はしています。 それが本当に本人にとって楽しいことで、楽しい場所であるなら、 それもいいことだと思います。 ただ、その子よりも親御さんの方が熱心になってしまうと、 人間の子供でも、犬の場合でも、たいてい子供（犬）の方は 冷めてしまっているということもあります。 そんな場合は、そこがもしかしたら、その子にとってベストな場所では ないのかもしれません。 そんなことも、その子のパーソナリティをきちんと受け止めてあげて いなければ、気づかずに過ごしてしまっている場合もあるのです。 育児が動物たちを育てるとき、 誰だって初めてのときには気負いがあります。 子供さんの居る方や、何頭か動物を育てたことがある方は、 おわかりになるかもしれませんが、 最初の子供と、二番目三番目の子供では、 こちらの接し方も違っていることが多いのです。 やはり、初めての子供に対しては、親も神経質になったりします。 ですから、長男長女や、動物の場合も一番先住の子が、 気持ち的に、（一見そうはみえなくても）繊細な子が多いというのも、 （もちろん、個人差はありますが）うなづけることが多いでしょう。 そんなときは、「気負わないで下さい」といっても難しいでしょう。 私だって初めて自分で子犬から犬を育てたときも、 今の自分の子供を産んで育てているときでも、 分からないことだらけでした。 学校でも職場でも、妊娠・出産・育児（動物の場合も育てるという意味では 育児ですが）についてなんか、授業でも仕事でも経験はできないですから、 結局、その場その場で、自分で確かめて迷いながら答えを出していくしか ないのです。 分からない時は、経験者に聞いたり、本やネットで調べることも もちろん一案ですが、一番いい方法は、本人に聞いてみることなんです。 赤ちゃんも、動物も人間の言葉は話しません。 けれども、ちゃんとYESなのか、NOなのかは表現してくれます。 そうして、人間の子供も、動物たちも「頑張って、自分のことを分かろうと してくれている」という大人の姿をみて、「愛」を実感して育っていくのです。 動物の場合は、事情があって大人になってからお家に来る子もいるでしょう。 でも、彼らは魂的にとても私たちより、熟練した魂の子が多いですから、 きちんと向き合えば、必ず応えてくれるはずです。 動物たちも、人間の子供たちも察知します。 「自分を１００％理解できないながらも、分かろう、受け入れようと努力してくれる家族」か、 「ただただ家庭や社会のルールに、自分を合わせようとする家族」なのかを・・・。 何度もこのブログでも書いてきていることですが、 何を言ったりしたりしても、注意もせず放任するということが「受容」ではありません。 社会や家庭でのルールを教えることは必要です。 けれどもそれよりも先に、「その子自身」のパーソナリティを知って、 それごと受け入れるということが、 本当に大切なのだと実感しています。 みなさんが、今のありのままの自分を受け入れられていれば、 きっと、子供であっても、コンパニオン・アニマルであっても、 ありのままのその子を受け入れていくことは簡単でしょう。 でももし、あなたがその子の持っている質を変えよう、 ただただ、いい子になって欲しい・・・周りとトラブルを起こさない ように温和な子で居て欲しい・・・「だって、○○しなければ、 仲間に入れてもらえないでしょう？」・・・など、そのように思うのであれば、 みなさんは、ご自分自身を、ありのまま受け入れられていない 状態だと思います。 みなさんが本当に愛して止まないのは、 お人形のようにいい子の我が子や、コンパニオン・アニマルでしょうか？ それとも、たとえわんぱくでも、ちょっとナーバスで気が弱い子でも、 甘え下手で素直になりきれない子でも、いつもハイテンションで 元気がよすぎる子でも・・・「うちの子でよかった・・・」と思う、 その子自身でしょうか？ もう一度よく考えてみて下さい。 当院に来てくれる子たちは、なんらかの問題を抱えて相談にみえる子たちも 多いです。けれども、私はひとりひとりがみんな本当にかわいいです。 以前コミュニケーションで、コミュニケーションの間中、吠えている子がいました。 脳や神経系統の病気や、認知症が進んでで吠え続けていたりするケース以外は、 そういった状態でも、潜在意識にフォーカスして、お話ができる場合も多くありますので、 その子ともそのようにしていました。 半月もまともに食事をとらない、おやつは食べるが、食事は高カロリーチューブのもの しか食べなくなった・・・そんな子がいました。 初めて来たときも、その子は、私をにらみつけていました。 でも、私はその子はなんらかの問題があって、空腹であるにもかかわらず、 食事をしないだけだということが、 すぐに分かりました。本当はお腹がすいているのに、 家族に気持がわかってもらえないことが、彼女のジレンマになっていたのです。 私に向ってワンワン吠えていた彼女に、少しずつ少しずつ私は 心を開いてもらう作戦に出ました。私は吠えている彼女に必要以上は 近づきません。ただただ、彼女に安心してもらえる距離を保ち、 その中で、潜在意識にコンタクトしていきました。 「・・・あなた、私の気持ちがわかるの？」と彼女は聞きました。 「ええ。だから本当はあなたがお腹がすいてたまらないこともわかるのよ。 よかったら、何があったのか話してくれない？」と水を向けました。 「・・・私、ものすごく怖がりなの本当は・・・。でもね、うちの家の他の男どもたちは、 もっと頼りないのよ。だからいつも私がママ（その子の本当の犬のお母さん）と、 家族を守ってるの。」 「・・・パパは？パパもいるでしょう？」（その子の本当の犬のパパ） 「・・・頼りないの。うちはママがパパみたいなの。 それで今家の中がバタバタしていて、兄弟の男の子たちが、 それでこわがってしまって・・・体の調子が悪くなったのね。 それで、みんなで病院に行ったんだけど、具合の悪くなかった私まで、 注射されてね、それが・・・ものすごい痛かったのよ。私、どこも悪くなかったのに・・・ 前からね、私がママと家族を守ってるのに、他の兄弟たちと同列に扱われることも 嫌だったのね。それが、そのことがきっかけで一気に気持が爆発しちゃったのよ。 お父さんもお母さんも、お姉ちゃんたちも（保護者の方たちのこと）、いったい、 どういうつもりなの？って・・・。で、兄弟たちがお腹の調子が悪いくらいで、 私まで捲き沿いになったでしょう？だからもし、私まで具合が 悪くなったら、さらにまた、病院でなにをされるかと思うと・・・食べれなくなったの。 腹が立つのと、その心配とが重なって、食欲はあるのに食べれなくなったのよ。」 その子の話で私はだいたいの経緯を把握したので、 「大丈夫。ごはんを食べたとしても、おなかの調子がそれで悪くなったわけではなくて、 もうすぐお引越しをするために、人出入りが激しくなって、 お家の人も今まであまりお留守番がなかったのに、不在になったりして、 男の子たちは不安だったのよね。お腹を壊したのはそれが原因だから、 あなたは食べても大丈夫なのよ。」 「・・・本当？」 「うん、本当だよ。・・・じゃあ、いきなりカリカリはしんどいだろうから、 缶詰あけてあげようか？お姉さんに聞いてからね。」 と言って、保護者の方に承諾を得て、缶詰を開けると、 その子は２週間ぶりに、私の手から食事をしてくれたのです。 「あまり、近づいてこないでね。私、家族以外の人にあまり触られることって 苦手だから・・・。でも・・・こんな風に気持ち聞いてもらえるなんて思わなかった。 有難う。」 その子も帰るときに、「私はよく吠えるから、家族以外の人もあまり寄ってこないのに、 あなたは珍しいわよね。でも、おかげで助かったわ。」と言ってくれました。 保護者の方も「この子が、家族以外の人の手から、ごはんを・・・しかも半月ぶりに まともに食べてくれるなんて、信じられないです。本当に有難うございました。」 とおっしゃって頂きました。 このようなことは、当院では、日常色々な形で普通に起こっています。 こちらが、相手をありのままの状態で受け入れようとする気持ちは、 動物でも、相手が人であっても、必ず伝わります。 その子が受けた傷が深ければ深いほど、 時間が経過していればしているほど、時間がかかってしまうこと もあります。 けれども、そうした場合でも、私たちがお伝えしていることは、 まず、保護者の方々の「受容」というベクトルを、 その子に向けて、再構築するということなのです。 それさえできれば、あとは、必ず時間が解決してくれるはずです。 私たちは、どのようなケースであっても、 そのヒントを、ご家族にお持ち帰り頂くお手伝いをさせて頂いています。 当院に、メンタル・ケアに来られる時は、どうぞ親しいお友達のお家に 遊びに来た・・・そんなつもりで、お越し下さい。 私もコンパニオン・アニマルとご家族にお会いできることを、 本当に魂的ご縁であると感謝をし、お迎えしております。 ぜひ、みなさんともお会いできる日を楽しみにしています。  |
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インド研修も終盤に差し掛かってきました。
１１月８日 私が大好きな女性現地ガイドの一人、P氏のお話がありました。 「以前、ある参加者の女性に『コースはどうでしたか？』とお尋ねしましたが、 彼女は『ようやく、戦いは終わりました。』と体験を表現しました。 みなさんも、このコースが終わるまでに、様々な戦いに気付いていかれる ことでしょう。 外側の戦いよりもむしろ、内側の戦いの方がつらいはずです。 外側の戦争では、一度しか死にませんが、 内側の戦いではあなた方は毎日死んでいます。 自分を責めて、おとしめて、そして何度も死にます。 あなたがあなた自身と戦っています。 殺している方も、殺される方もあなたです。 あなたが自分自身を裁くとき、殺しているのはあなたなのです。 自分自身をみて『なんて、いやな奴なんだ』と思う度、 あなたは、あなた自身を殺しています。 内面的にみると、自分を観た時に嫌悪感を抱くということは、 あなたの質を、自分で受け入れられていないということなのです。 攻撃的で乱暴な質であれば、自分は本当は温和で優しい人なんだと 思いたいのです。 とても賑やかな人であえれば、穏やかで落ち着いた静寂な人になりたい と思います。 控えめで優しい人は、なんでもずばずばとハッキリ言う人になりたがります。 背の高い人は、小さくなりたいと思う人もいるでしょうし、 背の低い人は、背の高い人に憧れるでしょう。 太っている人は痩せたいと願うでしょうし、 痩せている人は、ふくよかな人をみて羨ましいと思っています。 いったい、どのくらいの人が、自分以外の反対サイドに行きたいと、 願っていることでしょう。 確かに、例えば太っている人が、一生懸命エクササイズをして、 引き締まった身体にしたい・・・そのように思うのは向上心ですから、 いいことであると思います。 ただ、そうではなく、自分の外見が、不格好なので変えたい・・・ だから痩せるんだ・・・そう考えるのは、自分の質を否定した、 非常によくない思考です。 こんなお話をしましょう。 カジキスタンから何度かこのキャンパスに来ている４０代くらいの 姉妹がいました。 でもあるとき、いつも2人で来るはずの姉妹が、 妹さんの方しか来ていませんでした。 妹さんに、お姉さんの様子を聞いてみると 「４月に姉は来ますが、次に来た時には、きっと誰だか分りませんよ。」 と言うので、なぜなのかと聞いてみると、 彼女は皮膚の再生手術をし、２８歳くらいに若返って来るつもりなのだそうです。 美しくなりたいと思うこと自体は、悪いことではありませんが、 自分が醜いから嫌いという形で、外見を変えても、 それで満足してしまうということはまずあり得ません。 必ずと言ってよいほど、「もっと、ここがこうだったら・・・」 「ここのバランスさえよければ」と、エスカレートしていきます。 火を噴いたら、火は大きくなりますが、 その憎しみの火を大きくしているの原因は何でしょう？ それは、「視覚的に、他人からどうみられるか、どう思われるか」 ということがあります。 「他者に好かれたい」「よく思われたい」 その評価を気にするあまり、自信が持てなかったりします。 そのときの状態をあなた自身でも、マインドをはたらかせて、 他者と比べています。また、過去に起きた出来事や状態と 比較をしています。 「昔は美しかった」「昔はもっとハンサムだった」「昔は痩せていた」と・・・。 若い時はちやほやされていたのに、今は誰からもそんな風に言ってもらえない・・・ などです。 他人や過去の状態と「比較をする」ということが、 あなたの心をざわつかせる原因です。 外側からみると、まったく問題のない人でも、雑音や葛藤が内側で 渦巻いていることが多いのです。 平安という状態をみんな求めています。 内なる平安というのは、そのときそのときを、あなたが、 満足しきって、受け止めることだと、カルキ・バカヴァンも仰っています。 例えばメルセデス・べンツにトラクターのタイヤをつけるでしょうか？ いくら舗装されていないところをガンガン走りたいからといっても、 そのようなことはしないはずです。 ありのまま、そのままのあなたを受け入れるということは、 そういうことなのです。 本当に人を愛するということは、「その人の質を全く変えないで、 ありのままの状態のその人を受け入れて愛する」ということなのです。 カルキ・バカヴァンやアンマは、世界中どこから来た、どのような人であっても、 その人をそのままの状態で受け入れます。 それこそが、本当の愛なのです。」 |
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自由について、現地ガイドの方のお話を続けます。
「外側であらゆる規制の中から自由になることはできるでしょうか？ 答えは不可能です。 実はみなさんが窒息状態になっている根源は、その内側にあるからです。 「自分は自由に好きなようにやるんだ。」と思って交通ルールを破って車を 運転したとしたらどうなるでしょう？ あなたは、罰金を支払い、免許も取り消されるかもしれません。 外側の世界で自由を求めても、それには限界があるのです。 人々は何千年もの間、自由を求め続けてきました。 ところが、未だに殆どの人が自由になれてはいません。 私たちは「自由である」ということ自体が、１つの「考え（アイディア）」 であることに気付かずにきているからです。 「自由を勝ち取るために」と戦争をしたり、 革命を起こしたり、そうしたことは本当に何度も何度も繰り返されてきました。 しかし、本当の自由は、未だに世界各国どこにも訪れていません。 「本当に自由だ」ということ自体が、１つの考え（アイディア）だとすると、 私たちは本当に自由になれるのでしょうか？ 考えてみて下さい。 古来から自由ということを探求し、それが完全に叶えられた人たちがいなかった ということにどうぞ感謝をして下さい。 ですからみなさんは、ここ（インドのコース）に来ているのです。 自由ということ自体・・・それも考えであるということが、 実感でき、腑に落ちた時、本当の解放が始まります。 人間関係の戦いを「考え同士の戦い」であると思えたとき、 皆さんは相手を本当に憎めるでしょうか？ 苦しみとは、考えと考えとの戦いを、当人同士と「同一化」してしまうときに 始まります。何度も言いますが、人間同士の中で言い争いが起こるのは、 考えと考えがぶつかっているだけです。 つまり、当人同士はなんら関与していないということなのです。 アイディア（考え）同士の戦いを、みなさんは 「自分が責められている」「攻撃されている」と感じてしまいます。 問題は、「考え（アイディア）」自身でもなく、アイディアを取り除くこと でもありません。 それが、あなたや相手と同一化されることが、苦しみの原因だということなのです。 アイディアに執着すると、アイディア（考え）＝自分 だと 思い込んでしまいます。 それが、みなさんから本当の自由を奪っている原因です。 人生そのものが、考えに支配され、生きにくくなってしまうのです。」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「１つの例をお話ししましょう。 インド国内のプーパンという村に、かつて私（現地ガイドの方）は、 プロジェクター持って出掛けました。 村人はそこで初めて映画を観たのです。 村人たちは、とてもわくわくしていました。 上映されたのは※「ラーマーヤナ」という物語でした。 （※インドの神々は、実にたくさんの神話とともに、 存在しています。その中の１人「ラーマ神」の 物語です。） みんな食い入るように夢中になってみていました。 ラーマが困難に会うと悲しみ、 困難を脱するととても喜び、共感しながらみていました。 完全に、村人は映画のストーリーの中に入り込み、 一体化していました。 そして、映画が終わる３０分くらい前のことでした。 ラーマは、自分の妻であるシータを疑いました。 （実際には、この物語の趣旨は、ラーマが物語の 背景の中で出てくる、国民たちに本当の愛と本当に 人を信じる勇気を教訓として伝える物語なのですが、 そのことを伝えるために、あえてラーマは、自分の妻 シータを命の危険にさらすという、場面があります。） すると、観客でみていた人たちは、 みんな怒りだしました。 みんな立ち上がって文句を言い始めたかと思うと、 １人の老人が、杖でスクリーンに映ったラーマを 思いっきり突いたのです。 スクリーンが壊れ、映画は途中で終わってしまいました。 一緒になって、ラーマにやじを飛ばしていた人たちも、 この老人に対して、今度は腹立たしさを向け、 やじったのです。 それくらい、「アイディア（考え）」に入り込むと、 こうした老人のような失敗や、 同じようにやじっていた人たちでさえ、 その起きた失敗をその人のせいだけにしてしまう という事態が生じてしまうのです。 現実のあなたではない、考えの波に飲み込まれて しまうのです。 もう一度お聞きします。 みなさんは「自由になりたい」ですか？ それとも「自由をみたい」ですか？ （実は、これはインド研修参加者の前で、 事前に質問されました。 参加者全員がこの質問に対し 「自由になりたい」と答えていたのです。） みなさんは先程全員が「自由になりたい」と 答えていました。 それでは、「自由になりたい」と思っている状態 からは自由になれません。 ただそれをみる（観察する）こと・・・ これで、本当に開放され、考えから自由になれるのです。 あらゆる「教え」や「教義」と呼ばれているものは、 役に立たないのだということも、私たちは伝えています。 教えは、新しいものを聞いたりみたりすれば、 また移行していくからです。 （本などを読んでも、また何ヶ月か何年か経てば、 違う本の方の考え方や教えの方が納得がいく・・・ と感じるのも同じことです。） ですから、アイディア（考え）を、アイディアそのものとしてみる ことができれば、教えもまた１つのアイディアなのだということに 気付いていきます。 １つ１つ、現代で常識になっているようなこと・・・ 例えば結婚についても、古代からあった考えで、 それを国や地域によってアレンジされ、 みなさんの中の概念として、通り過ぎているだけなのです。 みなさんが、今、通念となっているアイディアを。 生み出したわけではありません。 でもみなさんはすぐに、「そんなの常識だろう？」と考えてしまい、 そこからはずれていることが、おかしいとか恥ずかしいとか思ってしまいます。 でも、その考え方自体、みなさんが生み出したものではないのです。 そうした考えは古来からずっとあったものでもなく、 時代や国家、地域に合わせて、流動してきたものなのです。 それにも関わらず、１つの考えの枠組みに囚われてしまい、 「それが当たり前」「そんなの常識から外れている」と 片付けてしまっている今の状態こそが、 狭い概念に縛られてしまい、そこから自由になれていない状態である ということに、よくフォーカスしてみて下さい。」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ その後、自分なりに講義を振り返って、黙想をしました。 その後、講義室の外に出て、３０分間、自然と親しむワークを行い、 その後、４０分ほど、講義室に戻って、 子供にかえって、５曲ほどみんながダンスを踊りました。 シャバアサナ（仰向けに横になり、１５分から場合によっては、１時間以上、 エネルギーを感じたり、浸透させたりすること。 できるだけ、眠ってしまわない方が効果的。）の後、 ワンネス・ビーイング（旧 コスミック・ビーイング。宇宙意識と一体になり、 いわゆる真の自由を得た意識状態になっている人たち。＜悟りを得た人 たち＞とも言われる。）による、スマラナ・ディクシャ（意図をもって行うディクシャ） が行われました。 とにかく、笑い出す人が多くいました。 私（りえこ）は、さほどおかしくありませんでした。 でも、それでもいいんだと思えました。 なにも他人と同じ状態にならなくても、 なろうとしなくてもいいんだと思えました。 静かな中に、言葉では難しいですが「小さな喜び」を ふつふつと感じていました。  |
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ある少年はとても口うるさい両親のもとで、何べんも両親の言うとおりに
従い、我慢をして生活をしていました。 彼は心の底で「絶対いつか自由になってやる。私はだれの言うとおりにも なりたくないんだ！」と思っていました。 あるとき少年はとうとう家出を決行しました。 友人数人と一緒に暮らし始めたのです。 （やっと、私は親から自由になれたんだ。 これで、干渉されることも、いちいち指図されることも なくなる。本当の自由が得られたんだ。） 少年は心の底から喜びました。 ところが、友人のうちの１人がまた、親と同じように 「ああした方がいい、こうした方がいい。」と言い始めました。 その少年は、友人と親とが重なり、 また苦しみ始めました。 結局、この少年は親からは自由になりましたが、 自分の中の「誰にも従わない」という考えから自由には なっていなかったのです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 真の自由について、もう１つお話をしましょう。 ロシアで、ツァーという皇帝が居たときのお話です。 国民が公邸の考えにすべて支配されていたので、 多くの国民はそのことに不満を爆発寸前で抱えていました。 とうとうその後、革命が起き、暴動が勃発し、 国民は、共産主義国家を作り上げることに成功しました。 しかしながら、彼らは本当に自由になれたのでしょうか？ 「全ては平等である」というもとに動いていったはずの社会の中で、 実は、全てが平等でない状態（個人個人の能力や経済状態 など） でその社会は始動していきました。 結局、その社会は崩壊し、ソビエト連邦も崩壊しました。 そしてロシアに戻り、今度は資本主義国家となりました。 さあ、ここでも国民は本当に自由になれたのでしょうか？ 結局、国民はまた「資本主義」という枠組みに縛られたままです。 ロシアを例にとりましたが、このようなことは各国で起こっています。 人々は、次々にアイディアを変えますが、結局またその別のアイディア （枠組み）に縛られていきます。 アイディアは次々とやってきて、皆さんを支配します。 葛藤とは、アイディアとアイディアの間にあるものなのです。 皆さんは、自分自身が葛藤を抱いて、 持ち続けていると思いがちですが、そうではありません。 押し寄せる考え「アイディア」の波間に、 葛藤は生じていくものなのです。 これまでお話した、６つのエゴのゲームは、誰がやっているのか・・・ それは、皆さんではなく、アイディア（マインドから生じる「考え」）が、 このゲームのプレイヤーなのです。 ですから、皆さんがプレイヤーではないということです。 考えと考えが、ただプレイをしているだけなのです。 そのことを本当に実感できるまで、みなさんはたとえ 外側にどのような自由や解放を求めても、 ゲームから抜け出すことができません。 相手から自由になるのではなく、皆さんの考え方から自由になることこそが、 真の自由なのです。  |
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現地ガイドの方のお話の続きです。
「ある、金色の鳥かごに住まいしている、特別なオウムと聖者の話をしましょう。 オウムは、古代の聖典や知恵をよく知っていました。 あるとき聖者が、このオウムがどのくらいの知恵を持っているのか試すことにしました。 彼は、聖者がした質問になんでも答えてしまいます。 知恵でオウムには勝てないと思った聖者は、 『あなたの声はとても美しいですね。なぜそんなに美しい声なのですか？』 とたずねました。すると、オウムは 『私は、胡椒しか食べないからです。胡椒は、体の中が熱くなり、 活舌もよくなるのです。普通のオウムは胡椒でなく、フルーツを 食べますが、私は食べません。』と言いました。 それを聞いた聖者は、オウムの前でブドウをたらふく食べ始めました。 オウムはブドウがとても欲しくなりました。 その様子をみていた聖者は『１粒くらいならいいでしょう。』と オウムに勧めました。オウムはとうとうブドウを食べてしまいました。 すると、オウムの今まで抑えていた欲求が吹き出し、 オウムは１粒ではおさまらなくなり、どんどんブドウを食べてしまいました。 次に聖者は『あなたのその金の鳥かごはとても素晴らしいですね。でも、 あなたも鳥なのですから、飛びたいでしょう？その籠から出て、自由に 飛び回ってみませんか？』と言いました。 オウムは『いいえ、私は皆から必要とされているオウムなので、この立派な 金の籠の中で十分幸せです。』と言いました。 聖者は『でしたら、私が籠をもって、外を散歩しましょう。それならいいでしょう？』 オウムはそれなら・・・と、聖者と共に山の頂上まで行ってみることにしました。 聖者はそこで飛び交う鳥たちの様子を見せて、『さあ、他の鳥たちと同じように 飛んで見せて下さい。ちょっと飛んだらすぐに戻ってくればいいのですから。』 と言って、扉を開けました。 オウムは籠から飛び立ちました。 さあ、このオウムは聖者の言うとおり、籠にすぐ戻ってきたでしょうか？ そうです。一度自由を得たオウムは、二度と籠には戻りませんでした。 実は、みなさんも同じなのです。 みなさんは、自分の本当の気持ちを偽っても、 いわゆる周りから「いい人」だと思われる人でいたいですか？ それとも、そういう枠を取り払って「本当に自由な人」でいたいですか？」 |
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11月７日のインドでのセッションです。
この日は、もう上級コースも後半戦といったところで、 「移行期」であると伝えられました。現地ガイドの方から いったい何が私たちを支配しているのか についてお話がありました。 「家族全員が互いに愛し合い、幸せになろうとします。 それなのになぜ、家族は戦いで人間関係を壊し合ってしまうのでしょうか？ 私たちはいつも何かにコントロールされています。 怒りたくないと思っていても、何かがあなたを怒らせます。 もし、今日これから話すことをみなさんが理解できれば、 そんな葛藤から自由になれます。」 と言われました。 ガイドの方は続けられました。 「プレゼンス（内なる聖なる存在）に、もっと私たちを満たしてくれるよう、 満たされた状態が持続するよう、心からお願いをします。 マインドやエゴが活発に活動するがゆえに、もっとも被害を受けているのは、 それにコントロールされている、肉体をもった私たちなのです。 みなさんがもっと小さかった時は、もっともっと幸せでした。 なぜなら、体が今よりも柔軟に動いてくれていたからです。 マインドは私たちの体を使って、葛藤から自由になれないよう、 コントロールしようとします。 その結果、私たちはいつのまにか肉体が硬くこわばっていきます。 内側ではいつまでも子供のように、純粋で無邪気でありたいと 思っているのに、マインドはそれを許しません。 ですから、みなさんの喜びが増し、プレゼンスとの関係がパワフルになると、 マインドが肉体のコントロールを解いていきます。 そのため肉体が自由になり、恍惚状態となって、笑い出したり、 踊りだしたりする人もいると思います。 これは、ワンネス・ディクシャを受けたのと同じ状態です。 ただ、体験の仕方としては、笑ったり、踊り出したりと、 アクティブな状態ばかりとは限りません。 深い静寂の中に至福を感じる人もいます。 それでは、よりプレゼンスとの絆をパワフルにし、 みなさんの肉体を縛っているものからの解放を促すものとして、 イングプラーナヤマ瞑想をしましょう。」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ということで、この日の朝は、古代から伝わる瞑想法の１つである、 「イングプラーナヤマ瞑想」を行いました。 この瞑想法のもっとも大切なところは「Feeling」に 重点をおくことです。 現代の多くの人は、左脳と右脳のバランスが悪いために、 目で見たり、耳で聞いたりした情報を、頭の中で処理すること には長けている人が多いのですが、 実際にみたり、聞いたりしたことがないものを、 イメージして創造していくということが、大人になるまでに、 理性でコントロールされてしまい、 浮かんできたものでさえ「現実ではない」と打ち消してしまいます。 子供のころを思い返してみて下さい。 １日中、お話の中の世界で遊んでみたり、 空想の世界で、どんどんふくらんでくるイメージを「楽しい！」と 感じなかったでしょうか？ 大人になるにつれ、「現実をみなさい。」「いつまでも夢みたいなことを 言っていないで大人になりなさい。」と周囲から言われ、 私たちは、現実に起こりえないことや、現実に見たことのないものに 対しては、疑いの気持ちを持つようになってしまいました。 でもこの世界でさえも、肉体をもって生きている間の仮想世界かも しれないのです。違う次元からは、こちらで起こっていることや、 見えていることが、現実離れしているかもしれないのです。 自分の中で、あるいは他人から言われたことで、「打ち消し」を 何度もやっているうちに、私たちは想像力や創造力そのものを、 どこかに置き忘れてしまってきたのかもしれません。 このイングプラーナヤマ瞑想は、 田舎の美しい景色をイメージし、その風景の中で１つの井戸をイメージします。 早朝、太陽が昇る少し前、空が白んできたところです。 みなさんが息を吸うときに、井戸からバケツを汲み上げるイメージをします。 吸う息と吐く息の比率はこのとき関係ありませんが、 吸うときも吐くときも、「できるだけ長く」を心掛けて下さい。 息を吸うときは井戸の深いところから汲み上げ、 バケツはみなさんの頭頂部にあるとイメージし、 ２秒ほど息を止めます。 そして息を吐くとき、バケツを頭からバシャーっとかぶるイメージで、 そのときに「ING（イーンゥグ＜ほとんど最後のグは発音しない。）」 と言います。 足は胡坐をかいても、正座でも構いません。楽な姿勢をとります。 背筋は伸びたままです。 そして両手は、人差指の先を親指の先につけて、「韻を結ぶ形」を 取ります。この瞑想を１０分ほど続けてみて下さい。 簡単にイメージの世界に入れる人と、 なかなか入れない人とがあると思います。 けれどもこのイメージをしながら、呼吸を上記のようにしていくと、 本当に気持ちが楽になっていきます。 次回はまた、いくつかの具体例の中で、私たちが葛藤から自由になるために どうすればよいのかを考えていきたいと思います。  |
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講義が終わって、本当に私は１つの山を越えたように、
すっきりとしてきました。 相手を受け入れられない、エゴのゲームが止められないのは、 元を正せば、自分を受け入れられていないのです。 自分を受け入れられていないのに、本当に他者を受け入れることはできません。 自分がたとえば「支配したい」と思っているなら、 その理由を追求してみて下さい。 「支配されたくない」と思っているなら、その理由を考えてみて下さい。 「自分が正しい」「相手が間違っている」と なぜ思うのかを考えてみて下さい。 なぜ、嘘をついたり、誤魔化したりしてしまうのか、 相手に理由を転嫁させずに、考えてみて下さい。 支配するエゴのゲームを展開しやすい人は、 「相手がとろとろと言い訳めいたことを言ったり、ぐずぐずしてるからだ。」 と言うでしょうし、 支配を拒むエゴを展開しやすい人は 「相手が偉そうに指示・命令をしてくるから。」と言うでしょう。 もう一度言います。 相手に責任を転嫁することはやめましょう。 エゴのゲームは、たとえ相手がスイッチを押したとしても、 あなたがそれに対抗しなければ、反応しなければ、 決して始まることも続くこともないのです。 相手に向いている矛先を自分に向けてみて下さい。 そこには、相手を理由にしている自分がいるはずです。 本当は、相手が理由ではないということを、 見ないようにしている自分がいるはずです。 最近私は、エゴにこのように向き合っています。 まず、それがゲームの何番の展開であるかに気付きます。 その上で、もし、相手から理不尽なことを言われたり、されたと感じたときは、 相手に「今、私傷ついたから・・・腹が立ったから。」と 伝えます。（たいていは、夫なのですが＜苦笑＞。） それから傷ついたエゴをケアします。 私：「ねえ、今の言葉傷ついたよね？」 エゴ：「すごい傷ついた。普通あんな言い方しないよね？」 私：「でも、なんでそんなに傷ついたの？」 エゴ：「・・・だって、上からモノ言ってるじゃん！」 私：「そうか・・・偉そうに言ったらそりゃあ傷つくよね？ 他にはある？」 エゴ：「あの人は子供のことは、すごくケアするのに、 私のことなんて、ちっともケアしてくれない。 子供のことを考える半分でも、私を思いやって くれる気持ちになってくれたら・・・これだけで いいのに・・・結婚してから、たったこの１つの 願いしか思っていないのに・・・」 私：「そうかあ・・・じゃあさ、なんで相手はそんなに偉そうに しか言えないのかな？」 エゴ：「私に腹が立つからでしょう？嫌いだからでしょう？」 私：「そうかな・・・？あなたは、彼が嫌い？」 エゴ：「・・・そんなはずないでしょう！むしろ、好きだから、 大好きだから腹が立つんじゃない！」 私：「ほらね・・・相手だってじゃあ、同じ気持ちだよ。」 そういう自分の中でのエゴとの対話が進むと、 相手の自分への思いやりや、不器用でも私が気付かない部分を フォローしてくれていることに気付いていくのです。 そう、軸が「腹が立つ」から「ありがとう」に 変わっていく瞬間です。 もちろん、程度によっては、腹が立つことが持続することはあります。 でも、昔の私なら確実に 「こんなこと思ったりしたら、相手と同じ土俵に立っちゃう。 私はそんな美しくない人にはならない。」 と怒りを否定して、押し込めてしまっていたでしょう。 怒りがあることに気付く・・・だけでは、私の場合、 いまひとつすっきりしなかったのです。 もちろん、自分が今、どういう状態なのかに気付くことは 第一段階として大切です。 でも、私の場合、相手に同じように感情をぶつけても、 決してすっきりはしませんでした。 よく「言いたいこと言ったら、すーっとしたわ。」 なんて、姉や母が言っていましたが、 私は性格的にそうならなかったのです。 もちろん、相手に感情をぶつけることは、 怒りの感情を否定して言いたいことを飲み込んでいることと、 なんら変わりはありません。 自分だけ味わうのが苦しいから、相手にぶつけているだけです。 それに私は気付いていたのです。 ２１日間のときのセッションで、小さなころの自分を抱きしめてあげて 下さいということが何度かありました。 私の中で、「エゴを否定しない」という、ガイドの方の意図が 伝わってきました。 それで、エゴの言い分を聞いてあげることにしたのです。 エゴは自分とイコールではありませんが、自分の考えの一部です。 そこを否定すると、葛藤が強くなります。 ですから、エゴの真意を聞いてあげるという対話形式を とるようにしたのです。 結果は・・・私の場合、本当に怒りが持続しなくなりました。 相手に向いていた槍が、自分に向いたら痛いです。 どうして相手に槍を向けてしまったのか、 気付いたら、これは本当の意味で、 たとえ相手がゲームの発端をになったとしても、 それをつづけてしまったことに反省できます。 これはちょうど、何かの試合を思い浮かべてみられると 分かりやすいかもしれません。 相手にどんどん点を取られてしまうのに、 焦って行動が空回りしている・・・そんな状況を思い浮かべると よくわかるかもしれません。 ギャラリーは、なぜ、この試合が相手チームペースに なってしまっているのか、気づいています。 ところが、当の本人たちは、ゲームに没頭するあまり、 その理由が分からないでいるのです。 一歩引いて、その状況を観察する・・・ 観戦する側になってみることが、 私にとっては、このエゴとの対話をするという方法だったのです。 今朝もプレマに、子供のことで嫌なことを言われました。 私の中でエゴが「傷ついたよお！なんで、あんな無神経なんだよお！」 と泣き始めました。私はプレマに「腹が立ったんだからね。」とだけ 伝えました。そしてその後エゴに話しかけてケアをしました。 するとプレマが、２１日間のときも、上級コースのときも、 子どもと協力して、私の帰りを待っていてくれていた情景が浮かんで きたのです。子供のことで、プレマが私に言ったことは、 正当なことだともちろん気付いていました。 私は自分もこんな風にプレマ（夫）から、 気遣って欲しいと思っていたから、嫉妬をしたのです。 でも、それもエゴの仕業だとすぐ気付いたので、 私はエゴに「やさしくしてほしかったんだよね？」 と言いました。「うん。そうだよ。子供にはあんなにやさしいのにさ、 どうしていつも私にはやさしい言葉が出てこないのか、情けなかったんだよ。 子供をかばって、私を貶めるようなこと言うから・・・。」 私：「でも、今回は理不尽なことは言ってないよね？」 エゴ：「・・・そうだけど・・・でも、私を責めるような言い方することはないと思うのよ。」 私：「・・・そうだね。でも、もし、彼が子供をかわいがってくれる人じゃなかったら、 もっとつらかったと思うよ。そんな状態で、『俺には、お前だけだから・・・。』って 言われたら、嬉しかったかな？」 エゴ：「そんなの嫌だ！絶対許せない！」 私：「子供がかわいいでしょう？」 エゴ：「もちろんだよ。」 私：「それって、相手と共通した気持ちだよね？」 エゴ：「そうだよ。」 私：「相手がそこまで子供のこと考えてくれてるっていう思いは？」 エゴ：「そりゃあ、嬉しいよ。でも、私を否定してるじゃん！？」 私：「間違ってないかな？それは、あなたを否定したんでなくて、 今回の対応は改めた方がいいよ・・・ってだけなのでは？」 エゴ：「・・・・」 その問答の後、仕事をしつつ、慣れない家事をこなしながら、 子供の送り迎えをして、一生懸命私不在の日々を過ごしてくれた、 夫と子供の姿がビジョン化されたのです。 その直後、私の怒りや嫉妬は消えていました。 これは１つの例だと思います。 みなさんなりに、納得のいきやすい方法をみつけられるといいだろうと思います。 「自分の姿は自分で見れない・・・だから他人がいる。」 それが私たちの人生の中で、共通の他者との一体感を思い出すための 目的であることは間違いないと思います。 そんな中で、まず、自分を「自分」という枠の外からみてみること・・・ エゴの存在を自分自身のすべてであると思いこまないために、 もう、他人の言動や感情、そして自分の葛藤に振り回されないために、 このゲームにまず気付くこと、そしてときには、 ゲームをしかけている存在とも対話をしてみることで、 必ず何か気付くこと、内側で何か変わることを体験できるかもしれません。 ぜひみなさんなりの、エゴとの向き合い方をみつけてみて下さい。 |
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人間関係を整えられなければ、本当に大切な人を失っていきます。
その結果、人生がどんどんうまくいかなくなっていきます。 この原因は、あなたの中にあるエゴにしかありません。 そのエゴをみつめることこそが、一番の解決策なのです。 例えばあなたに意見を求めずにいた友人を無視し、 あなたはこの友人と縁を切ってしまいました。 これもエゴの仕業です。 あなたが大切なのは、エゴのゲームの勝利ですか？ それとも人間関係を円滑にすすめることですか？ 後者の選択に納得がいかなければ、 あなたの中にまだ「支配欲」が根強く残っています。 あなたが「手放そう」と決意しない限り、 エゴはいつまでも居座り続けます。 もしあなたが、マインドを通じたエゴではなく、 ハートをみて受け止めていくことができれば、 あなたはもう決して相手をさばいたり、傷つけることはなくなります。 また、本当の愛は無差別です。 「あなただけが、いとおしいの。」 「君だけを愛している、かわいいと思っている。」 という思いは本当の愛ではありません。 エゴを決して「悪いもの」だと思わないで下さい。 エゴをとがめると、あなたの中の罪悪感を強くします。 ですから、あなた方は、そのゲームにただ、気付けばいいのです。 エゴがゲームをしているということに気付けば、 エゴは段々と消えていきます。 実態に気付かれると、ゲームは続けられないからです。 そうなるとあなたは、いつしか、おかしくて 笑いだしてしまうことでしょう。 今まで、こんなものに縛られて、右往左往させられていたのかと、 ばかばかしくもなるでしょう。 そうなると、いつしか、ゲームを行っていた身近な存在の相手が、 急にいとおしくなります。 それこそが、根底で相手を受け入れた状態です。 |
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それでは逆に、あなたは人生の中で、このように誰かを傷つけてしまったことは
一度もありませんか？「さあ・・・？そんなこと忘れたわ。それに考えたこともないわ。 私は自分のことが一番だから、他人のことなんてどうでもいいもの・・・。」 そう思っていたとしたら、あなたは完全にエゴに支配されている状況です。 表面的には、それを認めず、「自分は間違っていない」と思いこもうとすることも よくあります。心のどこかで「自分が悪かった」という気持ちがあっても、 それを認めようとしません。 が、ときには過ちを認めて、謝るときがあります。それが「償い」です。 ところがその償いは、通常なかなか起こりません。 なぜならエゴがあなたを捕えて離さないからです。 エゴは「許すこと」を、許しません。 もしあなたが、相手を傷つけたと反省し、その事態を直視し、 エゴを手放すよう努めたとき、あなたの精神は驚くほど成長します。 エゴを手放せば、あなたは自分の痛みと同じように、 相手の痛みを感じられるようになります。 あなたの人間関係は、より深いところで、もっともっと整っていきます。 （現地ガイドより課題） 質問１：あなたがエゴを持ち続けてしまう理由を教えて下さい。 質問２：あなたが６つのエゴが増大しているにも関わらず、 そのゲームを手放せずに、ゲームにのめり込んでしまう理由を教えて下さい。 これは、結構考えてみると深いと思います。 私も自分なりに考察してみましたが、それについては、また お時間のあるときにお話ししたいと思います。 みなさんも、ご自分の中でぜひ一度答えを探してみて下さい。 |
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今まで６つのエゴのゲームを観てきましたが、その実害についてお話します。
（以下現地ガイドの方のお話です。） エゴは生き残りをかけて様々な形で存在します。 エゴの介在は、本当に好きな人との関係を悪化させ、遠ざけてしまいます。 最初はわずかな傷だったのが、いつのまにか貯め込まれたり、 増大する形で傷を広げます。 ６つのエゴは現実に起きていることを、覆い隠し、イメージばかりを先行させ、 恋人や夫、妻、親、子、友人との関係を悪化させます。 カルキ・バカヴァンは「人々の幸せの基盤は人間関係である。」と力説しています。 人間関係はあなた方の人生の基軸であるからです。 どんな人間関係でも２つの要素があります。 �‖召凌佑�あなたに何をしたか �△△覆燭�他の人に何をしたか 自分が傷つくと、�，个�り気になり、�△亡悗靴董�考えが及ばなくなっていきます。 自分が傷ついてしまっていて、相手を思いやる余裕がなくなっていきます。 人間関係がそのうち、「傷ついた」「傷つけられた」という側面ばかりになっていきます。 なぜ、傷口は広がるのでしょうか？ それは「許す」ということをしないからです。 エゴは「許し」を持ちません。 例えばあなたが、蛇にかまれたとすると、蛇をみるたびに傷の痛みを、 もう治っているにもかかわらず思い出します。（蛇でなくても、ほかの動物であっても、 例えばいやなことをされた人であったとしても。） 何度も何度も、蛇をみるたびに、あなたは苦しみます。 人間関係で傷ついたときも、エゴがあると表面的には「いいよ、いいよ。」と 相手を気遣うふりをしても、本心では相手を許せていないということはよくあります。 痛みがあなたの心に染み付いている証です。 「許し」を相手に与えると、解決する問題がすぐ目の前にあるにも関わらず。 エゴはそれを許そうとしません。 しかし、その心の痛みを手放し、許すことができれば、あなたは噛まれたときの 痛み（人から受けた嫌な体験）からも解放されるのです。 自分が短気だったり、乱暴だったり、心が狭かったりしてきたことで、 相手を心から許せないできたのです。 （続く） |
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エゴのゲームの最後は、「生き残るために必死にもがく」です。
今までお話ししてきた�，�ら�イ泙任離┘瓦蓮� 織物のように折り重なり、関係し合っています。 「これはいったい、どのゲームなんだろう？」と 自分の中で戦いが始まった・・・と感じたら、注目してみて下さい。 概念自体は問題ではなく、概念と自分とを同一化してしまう ことこそが問題なのです。 概念と自分を同一化すると、エゴの勝ちになります。 たとえば何か買い物をしようとしているとします。 あなたは、１足の靴が気に入って購入しました。 ところが、その靴は思ったよりはき心地がよくなく、 持っている洋服にも合いませんでした。 あなたは靴を買ったことを、後悔し始めます。 靴を買うこと自体、その行為自体を純粋に楽しめているなら、 後悔は起こりません。 ところが、あなたは靴を買うのに自分が失敗した・・・ ということが気になって、靴を買った行為自体も、 なかったことにしたい・・・お金を返してほしい・・・とさえ 思うようになります。これもエゴの支配なのです。 もう１つ別の靴の話をしましょう。 ある姉妹がいました。 姉妹は母親のためにパーティー用の靴を選んであげることにして、 ３人で出かけました。 妹は「お母さんには黒の靴がいいわ。」と言いました。 姉は「ううん。この洋服なら、青の靴の方が映えるわ。」と言いました。 母親は迷った挙句、黒の靴を選びました。 姉は傷ついてしまいました。 そして妹の案を採用した母にも、自分の案を退けて母に黒の靴を買わせた 妹にもなにか仕返しをしてやりたいと思いました。 パーティー当日になり、３人でパーティー会場に出かけていくと、 知人がやってきて母親に声をかけました。 「あら、お久しぶり。まあ、素敵なドレスね。」とその人は言いました。 でもつづけて「でも・・・そのドレスに黒の靴はちょっとミスマッチじゃないかしら・・・？」 と言いました。姉は（それみたことか！）と思いました。 「だから、私がブルーの靴にしたら？ってあんなに言ったのに。・・・」と言いました。 すると妹はすかさず「でも、黒の靴なら、この服に合わなくても、どんな服でもたいていの ものには合うじゃない？気にすることないわよ。」と言いました。 すると姉は「なに言ってるのよ？お母さんはね、このパーティーで履くための靴を この間は買いに行ったのよ。」と言い返しました。 すると妹は「何いってんの！？うちの経済状態を考えたら黒の方が使い回しができて、 いいに決まってるじゃないの。」と憤慨しました。 また姉が「なんで、あなたが家計を気にして、お母さんの今日の計画を台無しにする 権利があるのよ！？」と反論しました。 そして、それから１時間以上、果ては国家の経済や、国の将来の展望の話にまで 2人の議論は発展してしまったのです。 ここで問題なのは、議論の内容ではありません。 「自分のアイディアが否定された」というお互いの火花だったのです。 エゴが働きすぎると、柔軟な人間関係が作れず。 融通の利かない、エゴだけが前面に出てしまう人間になってしまうのです。 人間関係の種類によって、エゴの在り方も変化します。 自分のエゴが勝てない相手には、表面上とてもへりくだり、 卑屈になります。そして逆に「こいつは支配できる」と思う相手には、 「権威的」にふるまいます。 ところが立場が上の相手にも「へりくだる、謙遜する」という方法を 取りつつ、それだけ自分は相手を尊重して素晴らしい人格なんだという 印象をその人や周囲に印象づけます。 カルキ・バカヴァンは 「へりくだるということは怖いことだよ。エゴが仮面をかぶっているからね。」 と言っています。 以上が６つのエゴのゲームのそれぞれの説明でした。 と、現地ガイドの方は締めくくられ、 ６つのエゴのゲームについての説明が終わった後、 身近な人に対して、どのようなゲームを日ごろ展開しているのかを 書き出すように言われました。 みなさんが、どんな概念に巻き込まれやすいのかを、再度確認する意味でも、 みなさんもぜひ、日頃自分が、身近な人とどんなゲームを展開しあって いるのか、考察されてみるとよいかと思います。 |
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とある親子がいました。
子供はあるとき、母親が大切にしていた鉢を割ってしまいました。 「誰がいったいこの鉢を壊したの！？」みつけた母親は激情していました。 そのとき子供は黙っていました。 ところがとうとう母親は「あなたが壊したそうじゃない！？」 と子供のところへ詰め寄ってきました。 そこで子供は「お母さん・・・今まで、私がモノを壊したことがありましたか？」 と開き直りました。 親子や夫婦の間ではよくあることですが、 どちらかが関係性的に相手に権力を持っているとき、 この事実を隠して嘘をつく（つまりは自己防衛）というエゴが発動します。 責められる相手に倒されたくない・・・その思いが自己防衛という形で 自分を守ろうとするのです。 他にも、この「嘘をつき事実を隠す」というエゴの中には、 自分の中にある「執着」「嫉妬」「虚栄心」「怒り」などを隠し、 相手に本当の自分を見せまいと振舞うエゴの形もあります。 言い訳のできない失敗や間違いをしてしまったとき、 相手から身を守るために、嘘をつくのです。 巧妙に「誰だって失敗はするさ！」とか、「いろいろな考えがあるから １つに決められないだろう！？」と、嘘をそのように転換して、あたかも 正当性があるように振舞う場合もあります。 例えば、あなたが「見たい」と思っていた映画を、あなたの方から 絶賛してみんなを誘ったとします。 ところが３０分も経つと、劇場でみんながあなたの方を怪訝そうな顔で みています。 （なんて趣味が悪いんだろう・・・）みんなそんな顔をで、あきれてあなたを みていました。 あなたもこの映画がつまらないと感じていました。 そこで、みんなに責められないための言い訳を考え始めました。 映画が終わった後、案の定みんなは一斉にあなたを口々に責め始めました。 「つまんなかったねえ。あんなのがよかったの？」 「前評と実際が違うことはよくあるけど、あんなにあなたが絶賛してたのにね？」 と言い始めました。 するとあなたは、「いやいや・・ごめん、ごめん。実はね、この映画ではなくてね、 次の回のだったんだ・・・。これは見たいのとは違ってたよ。」とウソをついてみたり、 「この映画の主題は一度見ただけでは理解できないよ。」と抵抗してみたり、 「この映画を最初に見たときは、もっと若いときだった。そのときは、面白いって 思ったんだけど、年の精、今みたらそうでもなかったよ。」などと言い訳をしたりします。 現地ガイドの方の話は以上でした。 私なりの考察は以下のとおりです。 もう、あなたの中には映画の内容はありません。 つまり、どうすればこの居心地の悪い状況から脱することができるか、 みんながほかの話題に移ってくれるか・・・それしかないのです。 相手を責めるということは、相手に本音を言わせない状況を作っているという ことにもなります。また、相手に正直に気持ちを伝えられないことも、 とても気持ちのいい状態ではないはずです。 前回のブログと同様、「失敗の袋は自分のものだけをみていればいい」のです。 他の袋をわざわざこじあけてみても、出てくるのはその人の本音や謝罪ではありません。 その人が「ああ、しまった。間違ってしまった・・・次からは気をつけよう。」 そう自分で思えればそれでよいのです。 私の母や姉は典型的な裁判官タイプでした。 私に言い訳さえさせてくれませんでした。 ところが父は違いました。 「お前が分かった・・・と思っているなら、それでいい。 それ以上何も言わなくてもいいと、お父さんは思っている。」 そう言う人でした。 実は、子供心に父に怒られた方が、しょっちゅう怒っていた 母に怒られるよりも堪えたのです。 父は私を信じてくれていました。 だからなによりも「悪いことをした・・・」と思っている私が、 どんな気持ちでいるのかを、 分かってくれていたのです。 父の父、亡くなった祖父は、典型的な昔の日本に父で、 怒ってはすぐにちゃぶ台をひっくり返すような人だったそうです。 そんな祖父をみて育った父は、 「絶対に自分は子供にやさしい、子供を何があっても守ってやれる 父親になろう。」と心に決めていたそうです。 責められて、批判されて育った人は、人を批判し、責め、裁判官 のように振舞う・・・心理学でもそうしたことはよく言われます。 でも、なにより反面教師であった父をみてきた私は、 「人はいつでも、その状況に甘んじることなく、意識は変えることができる。」 ということをみて育ちました。 多くの人が責任の所在を、はっきりさせよう、その人に反省させようと やっきになる裁判官のような日常を送っています。 もう一度言います。 他人の失敗の袋をわざわざこじ開ける必要はありません。 自分の袋の中のみに注目して下さい。 |
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エゴの６つのゲームの３つめと４つめを同時にお話ししましょう。
ある会社の役員の一人が、いい儲け話があると、 その人の勤める会社の役員会で、投資についての 案を提案しました。その案は可決されましたが、 会社の利益にはならず、反対に損益が多くなってきている という事実が判明しました。 何週間か後の役員会で、提案者の人はほかの役員から、 「なぜ、そんなアドバイスをしたんだね？おかげで会社は利益どころか、 大損をしてしまったではないのかね！？」ということで、突き上げをくって しまいました。ところが彼は「この投資は短期には利益は上がりません。 今は、市場の動向も全体的によくないのです。私だけが悪く言われるのは おかしいのではないでしょうか？賛同した人が多数いたからこそ、可決された ことではなかったのでしょうか？」と次々と言い訳をしました。 まさに「自分は間違っていない」という立場を守ろうとしたのです。 また、違う例では、シンガポールに早朝に出張がある人が、荷造りを忘れて、 あたふたと寝坊をしたことに加え、奥さんからの依頼事のリストにもその人は答えて いました。慌ただしく用意をし、空港に着いたとき、大事な書類を忘れたことに 気付き、結局便を夕方のものに遅らせ、出発することにしました。 帰ってから、この男は妻に怒鳴りつけました。 「俺が遅れたのも、忘れ物をしたのも、みんなお前が仕事に行く前に色々と 頼みごとをしてきたせいだ！おまえがごちゃごちゃと言わなければ、 こんな失態にはならなかったのに・・・」と・・・。 しかしながら実際には、荷造りを忘れ、寝坊をしたのも彼です。 その発端があったからこそ、彼の予定は大幅に狂い、 結局失態を演じることになってしまったのです。 けれども、自分のせいでそうなったと認めると、自分の「私が正しい」 と思っているエゴは死んでしまうため、夫はなにがなんでも自分のエゴを 守ろうと、妻を悪者に仕立て上げたのです。 日常生活でもよくあることではないでしょうか？ 「自分が正しい」あくまで間違っているのは相手である・・・ そういうエゴが強い人は、 自分の立場や正当性を主張するために、徹底的に相手を責めます。 相手が失敗をしたり、間違いをしたりしようものなら、 鬼の首を取ったように、いい気分になります。 また、逆に失敗した人は。ほかに失敗した人がいれば、 自分だけではない・・・とその状況を歓迎します。 責任転嫁もしやすくなるからです。 何度も言いますが、この人たちの背景にあるのは、 「自分を否定されたくない」という強い思いです。 相手を必死になって責めまくる人も、 自分の保身のために、責める相手をつくる人も、 責められて逆切れをして、相手を責め立てる人も、 また、責められて、用意周到に言い訳のオンパレードをする人も、 それは、エゴのゲームを行っています。 他人の失敗を指摘したり、批判する人ほど、 実は、自分が他人からそのような指摘や批判を受けることを非常に 恐れているのです。振り返ってみて下さい。 多くは子供の頃、自分が指摘・批判を繰り返された人が、 「自分は間違っていない」「相手が間違っている」という 図式を、今度は自分以外の他人に当てはめていくようになるのです。 神様がある男に２つの袋をみせていいました。 「どちらか１つだけしか、開けないと約束して下さい。 そうすれば、あなたの欲しいものは全て手に入りますが、 約束できますか？」と聞きました。 男は神様が現れて、幸せを保証してくれているという状態に、 ２つ返事でO.Kをし袋を２つ受け取りました。 男は迷わず、たくさん詰まった方の袋を開けました。 ところが、その中身は男が想像していたようなものでは ありませんでした。男はがっかりしました。 もう１つの袋にはもしかしたら、素晴らしいものが 詰まっているかもしれない・・・中身が知りたい・・・開けられない と分かったら余計に中身が見てみたい・・・ とうとう、男はもう１つの袋を開けてしまいました。 神様はその途端再び現れて言いました。 「私は最初に、袋を１つだけ開けて下さい。 とあなたに言いましたね？でも、あなたは二つとも開けてしまいました。」 実は最初の袋には、男にとって必要なものすべてが入っていました。 それは、男自身の失敗でした。 けれども２つ目の袋は、男以外の人の失敗だったのです。 つまり、この物語の教訓は、 男は、自分の失敗だけをしっかりとみていればよく、 他人の失敗はみる必要がないということだったのです。 自分の失敗をしっかりとみつめられていれば、 他のエゴの４つのゲームをしなくてもいいということだったのです。 つまりこの物語を例にとった教訓は、 「あなたは、自分の失敗をきちんと認める勇気を持てていますか？ 他人の失敗にばかり気を取られて、相手を批判していませんか？」 ということなのです。 |
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私が日々、動物たちのアニマル・コミュニケーションをする中でも、
「支配するエゴ」と「支配を拒むエゴ」は存在しているなと感じるときがあります。 同居している子たちの関係性の中でも、 こうした関係性があると、必ずといっていいほど、問題が起こってきます。 支配されるエゴに対し、カルキ・バカヴァンが「攻撃性・能動性」がある と表現しているように、支配されるエゴにもまた、「防御性・受動性」がある ということを、ぜひ理解して頂きたいと思います。 支配するエゴを前面に出してしまう人や動物の中には、 自分も支配された、押さえつけられた経験のある場合が少なくないということなのです。 「よく吠える犬ほど弱い」という言い方をしたりしますが、 実際、私がカウンセリングしてきた子たちも、よく吠える子は怖がりさんが多いのです。 自分が傷つきたくないから、先に吠えて「これ以上近づかないで！傷つけないで！」と 防御によって、吠えているのです。 人間も同じところがあるのではないでしょうか？ 私も、仕事上、たくさんのご家族をみてきました。 男性に多いかと思いきや、女性にも最近は、 多く見受けられるようになっていますが、 どなりつけたり、支配的に相手を動かそうとする人ほど、 実際には、自分に自身がなく、傷つくことを恐れている不安が 隠されていることが多いのです。 それを認めたくない、指摘されたくないから、 余計に虚勢を張ろうとして、態度を大きく見せたりもします。 子供のころに、怒りや悲しみや甘えを、適切に表現できなかった人 に多いようです。 また、赤ん坊のとき、十分泣かせてもらえなかった子も、 人を怒鳴ったり、感情的に激しやすくなるようです。 それを知っただけでも、相手への見方が変わってきませんか？ 反対に、「支配されることを拒むエゴ」を繰り返してきた人たちも、 未だに「支配するエゴ」の強い人たちから、どなられ、指摘され、 悲しい思いをしている人もいるのです。 こうした人たちの多くは、小さい頃から、自分の意見を尊重して もらえなかった人たちです。なにかと理由をつけて、話を最後まで 聞いてもらえなかったり、理屈をつけて自分の意見を曲げられてきて、 物事が自分の思うようにはさせてもらえず、挫折を繰り返してきて しまった人たちです。 それを知っただけでも、相手への接し方が変わってきませんか？ 相手の気持ちを知るには、自分の軸側からみていては、 気付かないこともあることを、知ってもらいたかったので補足しました。 みんな、なにかしら、我慢の連続で、ここまで来たはずです。 もう・・・そんな我慢は、しなくてもいいのではないでしょうか？ 多くの人が誤解をしていますが、ここで「しなくてもいい」と言う我慢は、 相手に対する我慢ではありません。それを取り違えないでください。 みなさんがしてきたのは、自分に向けられている我慢です。 それをやめると、みなさんの中で、何かが変わります。 自分を解放してあげると、相手にも「制限したり、支配したり」といった 気持ちがなくなります。その結果、支配をするエゴも拒むエゴも、 戦う必要がなくなっていくはずです。 支配するエゴが強くなっていたゴールデン・レトリバーの男の子がいました。 その子は、小さい頃のしつけ教室のトレーニングが厳しかったのですが、 大好きなお母さんの期待になんとか応えようと我慢して頑張り続けていました。 教室はとっくに卒業していましたが、 成犬になって、ある日突然、お母さんに反抗をして、噛んだり、 他の犬や人にも攻撃性をみせるようになりました。 うちに来た時も、眉間に縦じわがくっきり入っていました。 「人を噛んだことがある子なので、なにぶん、お気を付け下さい。」 と、事前に頂いた問診票にはそのご注意が書いてありました。 けれどもやってきたその子は、私たちに会うなり、 ものすごく喜んでお腹をみせてくれました。 そして、私がお話を聞いてあげて、彼の話から、上記の事実が判明したのです。 「本当は我慢してたんだ・・・」と・・・。 誰かのための我慢が、結果的に誰かをずいぶん経ってから、 傷つけてしまうことは、人と人との間でもよくあることなのです。 誰かのために・・・ではなく、自分が本当にそうしたいのか、したくないのか・・・ その気持ちが大切だということだと思います。 ゴールデンの彼は、カウンセリング後、とても明るくなりました。 ワンネス・ディクシャも、ご一緒に何度か受けて頂いて、 （お母さんは、その子に対し、噛まれたことで恐怖心も もっておられましたので） とうとう距離ができてしまっていたお母さんとの関係性も、 子犬の時のようにいい関係に復活してしまったのです。 もう彼は、私たちに会うと甘え声を出して、「会いたかったよお〜。」と 「アウ〜ン、アウ〜ッ」と大変なほどです。（笑） 今では、ほかの同居犬が嫉妬するほど、一番の甘えん坊犬に なってしまったそうです。 あんなにくっきりと入っていて眉間のしわも、いつのまにか消えてなくなっていました。 相手の感情に敏感な人や動物ほど、相手の気持ちに応えようとします。 けれどそれは同時に、相手の反応も期待しているということです。 相手の反応が思ったようなものでなければ、落ち込んだり、腹が立ったり、 悲しかったりするわけです。でも、それも「エゴ」なのです。 私たちにも、動物たちにも「自分」という概念が強いほどに、 「エゴ」は存在します。 「自分」という概念が強くなければ、 言って傷つけようとする人は誰なのでしょうか？ 言われて傷つくのが誰だと言うのでしょうか？ これは、「自分」という概念同士が生き残りをかけている ゲームなんだ・・・そう思えば、そのゲームは長く続きません。 エゴは反応する私たちが、プレーヤー同士になっていることを 知っているからです。プレーヤーが、ゲームをし続けてくれなければ、 ゲーム本体であるエゴは、勝手にゲームを進めることができないからです。 ゴールデン君のように、いくつになっても甘えたりなければ、 甘えていいんです。泣くことができなかったなら、泣いていいんですよ。 ご家族の前で、そうすることができないなら、 ぜひ、一度私たちのセミナーにきてみて下さい。 大勢の中はちょっと・・・という方は、個人セッションも 受け付けています。 まず、自分で自分を解放してあげることができれば、 必ず先に進むことはできるのですから・・・。 |
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今回もインドレポートの続きです。以下が現地ガイドの方のお話です。
「支配されるエゴは、支配するエゴよりもみつけにくいことが多いようです。 誰かの依頼を避けたり、断ったりすることで、支配するエゴから支配されることを 拒みます。支配するエゴをよく使う人の方が、パフォーマンス性が高いので、 「エゴが強い」と思われることが多いのですが、支配されるエゴをよく使う人も 同様にエゴがあります。 カルキ・バカヴァンも、「抵抗する人は、実際には、能動的であり、攻撃的である。」 とおっしゃっています。 クリケットでは球を入れる側と止める側に分かれますが、クリケットの試合をみていれば、 止める側もとても攻撃的であるということが、よく分かります。 一見、やわらかに見えるエゴは存在しています。 ある２人の友人が同じ「プレゼント包装」のアルバイトをしました。 昔この２人は仲が良かったのですが、今はそれほどではありません。 ２人とも不器用なので、包装も当然のようにうまくできませんでした。 ところが２人のうちの１人が、うまく包める要領をつかみ、上手に 包めるようになりました。その結果、この人は、友達よりも３倍のスピードで、 包みを作り上げていきました。 包み方の要領を得ない方の友人は、負けまいとして、丁寧にゆっくり包み始めました。 この人の心中は敗北感でいっぱいでした。 ほかの人がやってきて、「もっと早く包める方法を教えてあげるよ。」と 言っても「いえいえ、私は私のペースでやりますから・・・。」と断ります。 この人にとっては、贈り物を早く仕上げることよりも、 自分のエゴが傷ついたことの方が最優先だったのです。 そして、自分の友人に対する敗北感を認めたくないと抵抗していたのです。 これも立派な「支配を拒むエゴ」になります。 夫婦の間でもこのような事例があります。 夫が妻から「食材を買ってきてくれない？」と頼まれました。 ところが夫は今、野球の試合を観ていたので、 キリの言いところで行ってこようと思い、 １５：５５に行こうとしました。 夫はいったんそう思ったものの、次の瞬間 「自分は妻に命令され動こうとしている。」（支配されている） と感じ、再び腰をおろしてテレビを見続けていました。 妻はいらいらし、キレて散々な事を言い続けました。 そして、騒ぎが収まった１時間後の １６：５５になって、夫は立ち上がって買い物にでかけました。 夫にとって、買い物に行くことが嫌なのではなく、 相手から命令されて動くことが嫌だったのです。 そして妻が黙った途端、主導権が夫に移ったのを 確認して、それから行動を起こしています。 これも立派な「支配を拒むエゴ」です。 しかしながら、こうしたことをこの人が続けていったとすれば、 人間関係はやがて崩壊していくでしょう。 愛情深くパートナーや周囲に接したいのに、 ただただ「エゴ」が邪魔をして、支配されることを拒んでいるのです。 それは「自分」という概念が、強くある人の日常に起こっているのです。 また、強く平等を説く人の中にもエゴが存在しています。 「平等」というコンセプトは「支配されたくない」という概念の表れでもあります。 外側で相手を支配できないと、内側で相手を支配しようとします。 相手の実際の行動にかかわらず、エゴの支配を受けたくないと思ってしまう ことは、これは「平等」というコンセプトに縛られ、幻想を抱いていることにも 繋がっていきます。 大切なことは、「支配している」と思っていることも、「支配されている」と 思っていることも、エゴのはたらきであり、幻想であるということに気付いて、 相手と向き合うということなのです。」 以上が現地ガイドの方の「支配を拒むエゴ」の解説でしたが、 私は思い返すと、ずっとこのエゴを強くもってきたなあと思いました。 私にとっては、母が「支配するエゴ」を頻繁に使う人だったので、 子供のころから、それに抵抗するために、その逆のエゴを持ち続けたのでしょう。 気がつけば、私のまわりは押しの強い、支配するエゴを使う人が たくさんいる状況にいつもなっていました。 母をはじめ、姉、同居していた叔母たち、 そのほか、「友達になって！」とむこうから やってくる人たちは、みんな押しの強いタイプでした。 今まで告白された人もそうでしたし、彼氏もそんなタイプで、 夫までもが同じタイプでした。 私はこうした内側の学びに触れるまで、こうした縁を自分が呼び込んでいる とは気付いていませんでした。 前にも書いたかもしれませんが、 私は小さなころから、母のそうした部分を否定し、 逃げていたのです。 とにかく、ぐうの音も出ないほどに、言い負かされてしまう経験を 何度もしてきてから、母に対しても「あんたは、それほどに偉いの？ いったい何様なの？」と心の中では思いながらも、 母の意見に反抗する→理詰めで説得される→ 納得できない！と私が感情的になって怒る→ときには叩かれて、 更に理詰めで説教をされる→結局母の言う通りにする という風になってきたので、私の中では、 支配的になったり、大声で人を罵ったりする人が苦手でした。 たいていは、こうしたケースが苦手な人は、父親との関係が うまくいっていない人が多いのですが、私は母との関係で、 そう感じてしまってた部分も（それがすべてではありませんが） 多くあったのです。 けれども２００５年に参加した、２１日間コースで、 母がビジョンの中で、私の子供になって抱っこをしたときから、 母に対する残っていたわだかまりも溶けていったのです。 そのことを、このセッションの中で、改めて思い出していました。 そして、すでに他界した父に感謝をし、 また、今は遠方になってしまった母に、また、このセッションの 中で感謝ができました。 こうなるまでに、味わった気持ちは大変でしたが、 きちんと体験するということを、体験できて、 本当にできてよかったと思います。 |
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おとといから、「どうやらインフルエンザ？」という状態になってしまい、 私がクリニックをお休みしています。（クリニック自体は診療中です。） 本当に珍しいことなのですが・・・。 ホメオパシーで対処し、 おとといは全く動けず、食欲もなく、水も欲しくなくという状態でしたが、 昨日からようやく徐々に食欲も戻り（といっても味が分からないのですが＜苦笑＞）、 今朝は熱も平熱で、寒気もなくなりました。 今回は本当にホメオパシーのお世話になりました。 おととしインドから帰ってから、１年に１、２度くらい、 大きな排毒を経験しています。 でも、自分で自覚していることなので、 おかげさまで大事には至っていません。 昔はこういう状態を全部一律に「病気」だと考えていましたので、 回復までにかなり時間を費やしていましたが、 今は、おかげさまで、とってもこういう状況があっても、 その時間や肉体の浄化が有難いと感じられているので、 回復までにそれほど時間はかからなくなっています。 明日から徐々にですが、またクリニックに復帰します。 というところで、インドレポートの続きからです。 今回は前回のエゴの６つのゲームの中の「支配するエゴ」についてです。 現地ガイドの方のお話の続きです。 （多少、通訳上、分かりにくい表現があったところがあるので、 その点は、私が整理してお伝えしている面があるので、 文面そのものとむこうでのお話が、全て合致しているわけではない 部分もあります。ただし、現地ガイドの方の意図に反さないように、 整理して、お伝えしいきます。） 「全ての人が、それぞれ誰かを支配しようとしています。誰しも、 『誰かを支配したい』『誰かを支配しなければならない』という欲求があります。 その方法としては色々なアプローチがあり、相手と戦ったり、友人のふりをしたり、 ときには『愛している』と言ってみたりします。 次の例をみてみましょう。 ある人が、友人に電話をして前から自分が観たかった映画に誘いました。 その映画を自分が観たいと話していたことも、その友人はよく知っていました。 ところが、電話をかけてみると「ああ、その映画は他の友人と観に行ったよ。」 と、あっさり言われてしまいました。 あなたは、その友人が、あなたがあれだけ観たがっていた映画だと知っていて、 あなたに何の断りも無く、その友人が他の人と映画に行ったことがどうしても 許せませんでした。次の日から、あなたはその人を無視しました。 これが、いわゆる『無言の支配』です。 他の支配の例では、例えばあなたがお父さんにお願い事をしたときに、 聞いてくれない・・・ということがあるとします。 これも、お父さんは「あなたの願いを聞き入れない」という形で、 あなたを支配しているのです。 これも、あなたが悪いわけでも、お父さんが悪いわけでもありません。 みんなそれぞれがもつ「エゴ」のなせる「支配」というゲームなのです。 先程のほかの友人と映画に行ったという友人の例でも、 その友人は実際には、あなたに連絡を取ろうと何度も連絡を入れたのかも しれません。ところがたまたま、あなたには連絡がつかなかっただけかもしれないのです。 このように、エゴによる支配は、相手に許可をする権限を持ち、相手に心理的 プレッシャーを与えます。 ここで、エゴの支配の種類を大別し、「直接的支配」と「間接的支配」に 分けて説明します。 直接的支配とは・・・あなたが支配する側のエゴのゲームが始まっている時、 あなたの言ったことを、みんなが聞くという状況を作り出します。 例えばあなたが、大声を上げる、どなる、相手にとって弱い言葉を 連発する、その人の欠点を並べてこけ下ろす、他人に相手の悪口 や批判を言って相手に更にプレッシャーをかける、手を振り上げて 叩こうとする、実際に暴力を振るう など 間接的支配とは・・・１つの例を挙げて説明しましょう。 ある夫婦がいました。夫は事あるが如きに、妻や子供に 「僕は君たちがいるからこそ、こうしてつらい仕事に耐えて、 君たちの経済的な心配がないように、頑張っているんだよ。」 と言っていました。ところが夫の出張中に、 彼女は何の相談も無く、大きな買い物をしてしまったのです。 驚いたのは夫でした。 （今まで、何不自由なく暮らせるように、してきてやっていたはずなの に・・・僕に何の相談もなしに、勝手に事を決めてしまうなんて、今まで なかったのに・・・ いったい何が気に入らなかったんだ・・・？） 夫には分かりませんでした。 実はここにもエゴのゲームが隠れていました。 これは夫による「親切心」という仮面をかぶった支配のエゴ が妻に向けて発動されていたからです。 そのことに気付きもしなかった夫にとっては、その出来事は予兆 でしかありませんでした。 ところが、夫から妻にばかりしかけられているエゴのゲームでは ありませんでした。妻から夫にしかけられているエゴのゲームも また、存在していたのです。 ある日、夫はひどく落ち込んでいました。妻は「どうしたの？何が そんなに悲しいの？」と尋ねました。が、夫は「個人的な問題だから。」 と、妻に話そうとしません。妻は「夫婦なのに・・・どうして？」 彼女は不安になっていきましたし、夫が言わないことで、その事実を 知りたいという、好奇心も掻き立てられていきました。 彼女は更に夫に聞きました。けれども夫は妻に対し、親切心という 仮面のエゴのゲームを展開していますから「妻には心配をかけては いけない。夫らしく妻には尽くさないといけない。そうでなければ、 自分が妻を保護している＜実際には支配＞していることにならない。」 と思っているので、頑なに「大丈夫だから・・・君に話すようなことでは ないから。」と断りました。妻は「・・・じゃあ、私以外に、あなたが落ち込 んでいる理由を知っている人はいないの？」と聞いたところ、夫は、 「・・・ああ、親友のガリーにだけは話したから知っている。」と答え ました。妻は激怒しました。 そしてその日から、一切の家事の放棄と夫への無視をしたのです。 こうして、ただでさえ、意気消沈している夫に追い討ちをかけました。 妻が、先述の大きな買い物をしたときも、それは実は夫を試す 行為でした。そのことで、夫の反応をみて、自分が優先されている 状態のエゴを保っていました。ところが、夫の親友に夫は自分の 弱みを話し、自分にはなにも話してくれないことで、妻は「自分が 夫にとって一番ではない」と思ってしまったのです。 心が傷ついていると、このように相手がたとえ傷ついている状況で あっても、更に相手の傷を深くしたり、えぐるような行動を取ってし まう場合があるのです。彼女の一番の怒りは（表面上は、「夫婦な のに、何も話してくれない」と言っていますが、本当は）「自分以外 の誰かが彼を支配した」ということだったのです。 自分のエゴが傷ついたことが、この場合、彼女にとっては、 夫が傷ついている事実よりも優先されていたということなのです。 これが間接的支配の一例です。直接的支配の場合は、家庭内 暴力があったり、夫妻や家族の誰かがストレートに暴力的だった り、ヒステリックだったりするので、分かりやすいこともあるのです が、間接的支配の場合は、日常互いに本音を言い合えていない 家族関係などにも、存在しています。ですから、一見、平穏な家 庭にみえていても、それぞれのエゴが間接的に主張しあっている 場合もあるのです。 支配するエゴでは、他にも、頭のいい人は知恵を使って、芸術的才能があるような人であれば、その技術を使って支配のゲームを展開するときもあります。 あなたが、音楽のジャンルについてはものすごく詳しいとします。 優位に立ちたい相手と一緒に本屋に行きました。 あなたは音楽以外のジャンルについては全く分かっていませんが、 相手から、知識を低くみられたくないという思いから、 知ったかぶりをします。 そして、音楽ジャンルのコーナーに行った途端、 自分の知識をひけらかします。 相手が「○○の曲書いた、この本の著者いいよね？本もよさそうじゃない？」 と言われたとすると 「そうかな？この人は今ひとつだよ。こっちの人は曲も垢抜けているし、 ○○っていうタイトルの本は、内容も斬新だし、こっちの方がお奨めだけど！？」 と、相手の好みや考え方を否定し、自分の知識のオンパレードを展開します。 また、一見そんな「支配するエゴ」など、強くないと思わせない方法を取る場合もあります。 「私のために時間が今忙しくて取れないのよね？あなたが忙しいのは十分承知しているわ。 でも、昔からの知り合いの私の頼みだと思って、５分だけでいいの。時間をもらえないかしら？」というような方法です。 つまり、「こんなに熱心に頼まれているのに、これ以上断ったりしたら、悪いよね・・・」 と、相手に罪悪感を抱かせる方法です。 こうした場合、一見、鷹揚な言い方なのですが、本当は相手の都合は考えられていません。 あくまで、自分の都合を、やわらかく押し通しているのです。 また、ある夫妻の場合は、毎年夫が妻の誕生日を忘れてしまいます。 そしてそのたびに、大喧嘩になってしまうのです。 昨年の妻の誕生日にもこうした喧嘩の後、 夫は「来年の誕生日は、君が驚くようなものをプレゼントするよ。」と 約束してしまっていました。 そのことを覚えていた妻は、 （１２：００丁度にサプライズプレゼントをしてくれるのかも・・・） と１日中起きて、前日から寝ずに待っていました。 ところが何も起こりませんでした。 誕生日当日も（おきてからすぐサプライズがあるのかも・・・） と思っていましたが、夫はいつもどおり、自分の横にただ寝ているだけでした。 彼女はがっかりしましたが、夫が仕事に行く時間になりました。 でかけるとき夫は「家族全員を招いてくれている人がいるので、 みんな支度をして待っているように」と言いました。 妻はがっかりした顔をしました。妻がなんだかがっかりしているのをみて、 夫は「あれ？・・・今日、誰かの記念日だったっけ？」と聞きました。 妻は「いいえ」と言いました。 「妹の誕生日だっけ？」と夫が言いました。 「いいえ！」と妻は言いました。 夫は心細そうに「お母さんの誕生日だったかな？」と聞きました。 「いいえ！！」と妻は強い口調で言いました。 夫の顔が青ざめていきました。 「・・・すいません、すいません。忘れていました。ゴメンナサイ。 君の誕生日だったね。本当にゴメンナサイ。」 また、夫は例年通り、妻に謝罪することになったのです。 妻は最初は腹立たしく思いましたが、 少し気持ちが平安になっていました。なぜなら、 夫がひざまずいて謝ったからでした。 妻には自分の実家から、ひざまずいている夫を前に、 大きなプレゼントが届きました。 「あなたはいいのよ・・・気にしなくても・・・ 毎年のことだし、そんなに期待もしてなかったわよ。 （包みを開けて）・・・まあ、これ、私が前に電話で 欲しいって話していたデザインのコートだわ。 さすがママね。すごく嬉しいわ。 ・・・いいのよ。あなたは、気にしなくても・・・。」 このように謝っている人を前にして、 自分の抱いた腹立たしさを、他の人の好意と比較して、 相手を間接的に批判し、解消しようとするのも、 立派な支配するエゴなのです。」 次回はエゴのゲームの二番目、 「支配を拒むエゴ」について、お話ししたいと思います。 （注：現地ガイドの方の意見、そして私の意見を補足しますが、 エゴは誰しもが持っているものです。人と人が関わりあう中で、 どのような関係性においても、それは存在しています。 ですから、もし、お読みになられたみなさんの中で、心当たり があるような事例があっても、罪悪感を抱かれたり、 エゴを否定して、無理にいい人であろうとしないで下さい。 エゴは、肉体を持って活動する中では必要となることも多いのです。 この６つのエゴのゲームをご紹介する意図は、 これが、あくまで私も含め、みなさんの内側にあるエゴの質の特徴を 知ってもらうためのものです。 このエゴ（「自分の内側の考え」）を 「自分自身」だと思い込むことが、今日まで、私たちが私たち自身で 苦しめてきた、物事の大きな原因なのです。 大切なことは、身近な人間関係の中で、 このエゴがどのように自分や相手にはたらいて、 今の事態が引き起こっているのかということに、 ゲームの渦中に引き込まれる前に気付くことができれば、 「ああ、なあんだ。私は相手のこういう反応が許せなかったんだ。」 とか「こういうことを、言われると私は腹が立つんだ。」 「こういう状況が自分の弱点だったんだ。」 と気付くことで、エゴのペースに引き込まれて、 かき回されることが、徐々になくなっていきます。 最初は、「起こってくる反応」や「自分の感情」や 「相手の感情」を観察するだけでよいと思います。 何度かそうしたシチュエーションを経験されると、 次第にゲームが展開されていく意図が明らかに なってくるだろうと思います。その意図は、 それぞれに与えられた課題のようなものだと思います。 自分にとって心地のいい人や経験、物事は、 自分に自信をつけてくれるかもしれませんが、 魂が成長し続ける中で、いつまでもそこにいることは、 魂的成長を妨げることになっている場合が あるかもしれません。 大人になればなるほど、人は思ったことを口にしなく なっていきます。それは、相手からの評価や反応、 そして自分が傷つくことをなにより恐れてしまうからです。 そんな中で、もし、自分の身近に通じ合えない、 理解しあえない・・・と思っている人がいるなら、 それは、大きな魂的成長のチャンスでもあるのです。 相手への憎しみや怒りは素を正せば、エネルギー ですから、相手にぶつければ、必ずといっていいほど、 なんらかの形で自分に跳ね返ってきます。 自分を悪者にして、自分を責め続けることも、 間接的に相手に罪悪感を与えていることと、 自分の中の細胞も傷つけているので、 一見、相手を傷つけていないだけ、ましと思われるかもしれませんが、 相手を罵倒したり、批判することと変わりはないのです。 （私はこちらのタイプでした。自分を責めながらも、支配的になる人が 絶対的に悪いんだと長い間思っていました。 けれども、そうした人間関係に直面してきたことで、 自分の中のエゴに気付いたのです。） この世の中はまさに「エゴのせめぎ合い」です。 エゴ（自分の内側にある考え）は、 自分が無くなってしまったら一番困るわけです。 ですから、ありとあらゆる手段を使って 生き残りゲームを、私たちの日常に仕掛けてきます。 大切なことは、「それがエゴのしかけているゲームだ」 ということに気付くことです。 エゴは決して消すことができません。 「何も考えずに１０分間目をつぶっていて下さい。」 と言われても、簡単にはそれはできないでしょう。 それほど、私たちとエゴは一体化してしまっているのです。 だからこそ、エゴが自分自身だと思い込むことによって、 苦悩する人が増� |